Rosa bandet-hångel 150kr! - Se det som välgörenhet!

Jag satt i min vita soffa gurglandes på min 4:e kopp med kaffe och kände att jag liksom var värd det! Självklart måste jag respektera ditt beslut mässade Linda i telefonen, men jag tycker att du gör helt fel och det vet du! Gaaaaaaah, skrek jag högt i mitt huvud eftersom jag var mer än trött på alla människor som försökte få mig att tro att cellgiftet var guds gåva till människan.
- Linda, det blir inget med det, sade jag syrligt. Jag trivs med mitt hår och det har jag tänkt behålla.
- Du har ingen större glädje av det ändå om du är död, svarade Linda lite syrligt tillbaka.
- Det är precis just där du har helt fel Linda, för jag har nämligen en plan-B tillade jag lite lurigt. Du vet jag såg ju att den riktiga gudagåvan till kvinnan, Paul Walker, hade lämnat in tofflorna till Sankte Per i en tragisk bilolycka i förra veckan, då han var på väg till en välgörenhetsgala. Jag tänker att han kommer inte alls att vara särskilt sugen på mig om jag är flintskallig och kommer till himlen! Det är ju illa nog att man ska behöva tävla mot helt galet vackra Brittany Murphy där uppe, ska jag dessutom vara skallig så ser det rätt mörkt ut du! Jag har ändå lite som talar till min fördel och det är ju att han kanske har tröttnat på henne tills jag kommer och jag kan göra ett undantag, trots min konservativa syn på månggifte! Tycker inte heller att svartsjuka passar in i himlen, där delar vi lika! Dessutom missade han ju den stackars välgörenhetsgalan som han var på väg till och det är just där jag med min cancer kommer in i bilden! Jag är ju lite av en vandrande välgörenhetsgala i sig!
- Du är ju fan sjuk på riktigt, suckade Linda i luren.
- Jag vet hjärtat, svarade jag glatt tillbaka!
- Jag har ju cancer och det är ju inget man skojar om!
Nu kom jag på värsta grymma idén om hur jag kan dryga ut kassan under min sjukskrivning hörru du! Min underbara granne Andrea har ju en jättefin skylt vid vår väg som talar om att hon säljer egenproducerad honung! Under den kan jag göra en egen Yrrol-inspirerad skylt i sann Shabby Shit-stil och bli rent utav snuskigt rik! Det skall stå" Rosa bandet-hångel 150kr, - Se det som välgörenhet".

I Yrrol-filmen står det "jag kan dansa också" inom parentes, men det kan ju inte direkt jag skryta med. På min skylt får det nog mer bli "jag kan stundtals gå rakt i nyktert tillstånd, i fotriktiga skor utan att välta allt jag går förbi". Bäst att vara ärlig tänker jag, man vill ju inte åka dit för falsk marknadsföring! Man kan ju korta ner skylten annars till 2 ord, jag tenderar ju att sväva ut lite i mina utlägg! Vad sägs om kort och gott bara "Fuck charity"?
- Jag lägger på nu, svarade Linda matt. Jag tycker att detta samtal börjar att spåra ur lite nu Monica.
Suck tänkte jag, människan har ingen humor och såg Susanne Reuter framför mig längre fram i filmen när hennes man ollade rutan på en restaurang och hon utbrast just de orden till den chockade kvinnan framför.
Ja, ja, vad är en bal på slottet tänkte jag för mig själv?
- Imorgon ringer jag din sämre halva istället Linda, det finns kanske en anledning till att jag har 99% killkompisar i min umgängeskrets!
- Mmmm, gör det, svarade Linda. Han delar nog din morbida humor lite bättre än mig!
- Mitt hjärta, sade jag sakta. Du skall vara så glad att du har mig som vän! Då du beskådar detta spektakel till liv som jag lever, samt alla mina pinsamheter, kan du med gott samvete titta på ditt Bingolotto och steka falukorvar som aldrig förr med gott samvete och känna att ditt liv ändå är rätt lagom fyllt av spänning! Nu skall jag gå och tillverka min skylt och sen skall jag drömma söta drömmar om hoppet på andra sidan och Mr. Paul Walker precis hela natten.... ;)